Receita de Bolo Nega Maluca ~detalhada~

Pessoas felizes do meu estomâgo coração, eu mudei a cara do blog, viram? Claro que viram. Bom, mas isso não é o importante de hoje. Por quê hoje é o aniversário do meu irmão lindo e amado Miguel <3 e hoje teve uma festinha na escola dele com os amiguinhos melequentos felizes dele, e sabe quem fez o bolo? Sabe? Sabe? EU.

E as crianças não foram intoxicadas, e não sobrou<3 Amo fazer cozinhar alguma coisa e não sobra<3 E amo quando sobra também<3 Ah não ser que seja algo ruim manjar turco se encaixa aqui, mas isso são outros quinhentos. MAAAAS eu tô aqui hoje não pra falar sobre meus dotes culinários. Talvez. Vou ensinar a vocês a fazer NEGA MALUCA! Eu já vi gente colocar Afro maluca. Qual é, é um nome de bolo, não tô xingando ninguém.

E hoje todos os gifs são meus \o/ Acustumem-se com a má qualidade.

ATENÇÃO: A receita abaixo é de alta caloria, por isso você pode engordar ao comer o resultado, não aconselhado para pessoas que curtem No pain No gain.

Ingredientes:

Massa:
- 4 Ovos
- 2 Copos de farinha de trigo
- 1 Copo de achocolatado
- 1 Copo de óleo
- 2 Copos de açúcar
- 1 Copo de água morna
- 1 Colher de sopa de fermento

Recheio:
- 1 Caixinha de leite condensado
- 4 Colheres de sopa de achocolatado
- 1 Colher de sopa de margarina

Cobertura:
- 1 Barra de chocolate meio amargo de mais ou menos 150g (cada marca têm um peso diferente.
- 1 Caixinha de creme de leite.

Vamos fazer \o/

Primeiro vamos bater as claras em neve. Não sabe o que é isso?Ok. Você vai separar a gema do ovo da clara. Depois, coloque na batedeira as claras e reserve as gemas. Bata as claras e veja que elas parecem chantilly. Parece mágica. Mas quando elas tiverem branquinhas já, não pare de bater, por quê embaixo ainda tá aquele liquido transparente.

Coloque as claras num recepiente (maisschiqueqfalarpotedeplástico) e junte as gemas, o óleo e o açúcar. Bata tudo \o/

Agora tirando da batedeira, pegue sua colher de pau e vamos mexer(yay). Acrescente a farinha, a água morna e o achocolatado. Mexe tudo. Bem rápido. 

Lembra das claras? Junte ele na massa e mexa LEVEMENTE. Se misturar tudo rápido e adoidado vai cagar tudo. E depois vai querer culpar a cabeluda. 

Por fim o fermento. Também misture levemente. As claras e o fermento mal colocados são o que mais cagam os bolos. 

Bote a mistura feliz numa formada untada (passa margarina nela toda. COM A MÃO.) e enfarinhada (joga farinha e deixa ela grudar na margarina. SEM BOTAR A MÃO.)
Agora pode colocar no forno <3

Pode assar a uns 230ºC. Pra ver se ele tá bom NÃO ABRA ELE. Bate no forno e vê se ele tá mexendo. Isso mesmo. Se ele não tiver mexendo aí pode abrir, e enfia uma faquinha no meio dele. Se a faca sair limpa (se não grudar bolo nela) é por quê tá bom. Pode tirarr. Não preciso avisar que ele tá quente, não é? E se você não fôr um ciclope vai queimar a mão se pegar sem um pano de prato.

Ta aí o bolo<3 Ficou bonito, né? Não. Tá feio. Uó. Coloque ele na grade no fogão. Por quê se colocar no balcão ou mesa ele sola. 

Agora vamos deixar ele mais gostoso e muniiito.

Vamos fazer um brigadeiro para o recheio. No microondas. Num refratório (palavraslegaisdinovohihiparei) alto de vidro, coloque a caixinha de leite condensado, o achocolatado e a margarina. Mexa tudo e coloque no micro por 3 minutos. Retire, mexa ele, e coloque de novo por 3 minutos. Não empelota, não tem que ficar mexendo sem parar, e só seu microondas fôr super potente vai queimar. Blé.

Faça o ganache para cobertura. Quebre a barra em pedacinhos, coloque em um refratório e bote no forno mágico de ondas até ele ficar mole. Mexa bem, e vá colocando creme de leite aos poucos, até acabar a caixinha ou ficar quase líquido, mas cremoso. 

O bolo feliz a essa altura têm que ter esfriado. Então você vai desenformar ele, e delicadamente, cortar ele ao meio na horizontal como se estivesse cortando uma pessoa. tá parei com as ideias psicóticas. Coloque uma metade em cima de um pano de prato e passe o brigadeiro em cima da outra, coloque a outra metade por cima, e espalhe o ganache por cima do bolo. Quer se ferrar? Jogue todo ganache só de um lado do bolo. Ele vai endurecer e você não vai conseguir passar no resto do bolo. Adivinha com quem aconteceu isso rçrç.

BÔNUS: Se você tiver uma barra de um quilo de chocolate na sua casa (de acordo com a Ana Maria Braga você tem sim, por quê quando ela vem com aqueles pratos de "tem tudo na sua casa" sai cada coisa) você pode fazer raspas de chocolate com o fatiador de queijo. É bem mais duro que o queijo, não se engane hehe.

PRONTIS

Seu bolo lindo está pronto. Coloque na geladeira até a hora de comer, ou, coma agora. 

Espero ter ajudado você. Sei que é uma receita clássica e fácil, mas muita gente (inclusive eu até alguns meses) não sabe fazer. E o resultado é muito bom. 

PRA ENCERRARRRRR:

Clichês de filmes de ação

Gente, pessoas, seres que habitam esse planeta levemente oval. Hoje é sexta feira, dia de falar sobre clichês! 

É, eu estabeleci, que toda sexta que eu estou afim, vou falar sobre os clichês existentes e percebidos no cotidiano. E para estrear, vamos falar sobre o gênero mais previsível existente, os filmes de ação!

Acho que todo mundo já viu pelo menos um filme de ação. E já viu que ás vezes coisas de efeito similar acontecem com eles? Como se as vezes todos fizessem parte de um universos paralelos em que as coisas ocorrem de uma mesma maneira? Esses são os clichês. E vamos começar.

BOMBA

cabum

O vilão megadumau quer explodir um lugar com inocentes dentro! Isso não pode acontecer. Mas calma, o mocinho que já teve aulas com o esquadrão anti bombas vai resolver isso! Ele abre o lugar onde está a bomba, que é uma bomba relógio, e O TEMPO ESTÁ QUASE ACABANDO 5 ELE VAI  4 CORTAR O  3 FIO VAI 2 CORTAR 1 e deu certo. Ah, pode ter variações, têm dois fios, faltavam 223742367 minutos, ele corta o fio errado e passa para 10 segundos. Mas relaxa, ele vai cortar o certo depois.

Na loja de bombas, as bombas relógio devem sempre estar em promoção. Sempre é uma bomba relógio, com o contador mostrando em tempo decrescente quanto falta pra fazer cabum.

GOVERNO SEM ANTIVÍRUS

Então o Estado está atrás de você? Ou você precisa de uma informação confidencial que só o FBI tenha? Sem problemas. Vai lá numa lan house, ou num computador público qualquer e hackeia em dois segundos. Vai achar tudo o que você precisa organizadinho. É só imprimir. E a impressora tá com tinta okays?

MOCINHAS CLÁSSICAS

Geralmente têm duas. Uma tonta. Burra. Porta. Geralmente essa daí tem um corpão, e serve pra mais nada além de virar refém. Ás vezes ela é parente de um cara influente rico e poderoso, ou, ela só ajudou o carinha uma vez a se esconder e agora deve a vida a ele. Ela consegue dar um soco em um dos capangas do vilão. A outra de mocinha têm nada, luta melhor que o herói, e é bem mais inteligente que ele. Tem um passado ~obscuro~, e tem um corpão também. E é mais fácil ela salvar o carinha do que ele salvar ela.

CARINHA CERCADO POR CAPANGAS DUMAU ACABA COM TODOS ELES

O nome é grande e resume tudo. Apesar de ser uma coisa bem específica, já vi esse clichê em vários filmes. Tá lá. O carinha feliz. E ao redor dele um bando de lutadores dos melhores de todos, que nunca perderam uma luta. Até_agora. Por quê o mocinho é O cara. Ele bate, chuta, se esquiva, ABAIXA BEM NA HORA QUE O CARA VAI DAR UM GOLPE E QUEM RECEBE É O CAPANGA QUE TAVA ATRÁS... E no final estão todos estão inconscientes no chão.

CAPANGAS QUE NÃO SABEM ATIRAR

Imagine. Os capangas. Com metralhadoras. E nosso bravo herói. Com uma espingarda. Tá, espingarda não. Uma pistola. E adivinha quem vai acabar morto? Os capangas, é lógico. Por quê parece que eles nunca tinham pegado uma arma antes na vida. Nosso intrépido mocinho acaba com todos eles.

VILÕES QUE... BEM...

Apesar de tudo, pegaram nosso herói. Sim, no final, ele foi pego. O vilão têm a chance de atirar nele ali mesmo, naquela hora, mas ele faz isso? Nãão. Vamos deixar ele preso dentro de um tanque enchendo com água que ele NUNCA vai conseguir sair, de um cofre onde ele não sabe a combinação, algo do gênero. Ah, as vezes ele também fala exatamente o lugar onde ele vai a seguir, por quê, o mocinho não vai conseguir sair de lá mesmo, né...

até a rainha má consegui botar a branca de neve dormir, mas vocês não

Agora, não me venha com essa de "Mas eu vi um filme que não tinha isso e...". Ei. Clichês não são regras. São "coincidências".
Ah, desses sites eu tirei alguns clichês. A cabeluda também precisa de ajuda. 

http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2007/10/25/os-maiores-cliches-dos-filmes-de-acao/
http://www.getro.com.br/2010/10/os-40-maiores-cliches-do-cinema-americano/#.UZVSVLWG0g0

Você conhece mais um clichê berrante da sociedade? Comenta então seu infeliz!

Pra encerrarrr:

 

Como arranjar um presente pra sua mãe do dia das mães na véspera.

Gente, gente, jienti.

Eu estou oficialmente de férias!

Ou seja, incomodarei mais ainda vocês com posts estranhos!

Se você está se perguntando por quê raios estou de férias no meio de maio: minha escola é estranha. Isso resume tudo. Mentira, resume não, maaaaas outra hora falamos disso, vamos falar de um assunto mais polêmico, não mais atual não, o dia das mães.

Esse data feliz é nada mais nada menos que amanhã. E, mesmo você pensando que é uma puramente data comercial, que só serve para as grandes empresas fazerem promoções (por quê só nesse sábado de dia das mães, SÓ NESSE SÁBADO, vamos fazer a maior queima de estoque que a concorrência já viu. OUVIU ISSO CONCORRÊNCIA?), que não faz sentido comemorar ela, por quê dia das mães você comemora todo dia (e dá presente pra ela todo dia. Sei) sua mãe não_pensa_assim. Tá, talvez ela pense, eu não conheço sua mãe, hehe. Se ela pensar assim também, é só agir como um domingo normal.

MASSSSS.

Se ela não pensar. 

Você têm que dar um presente.

E não me importa se você trabalha na VASP, na empresa "Tumblr", é estagiário ou decidiu que o dinheiro não é importante na sua vida. Você têm que dar um presente pra ela.

E agora, queridinho, a escola não dá mais uma florzinha de plástico ou um porta retrato de caixinha de leite pra você dar pra sua mamãe. E você "esqueceu" de pedir dinheiro pro seu pai, ou sua vó, seu tio, ou seja lá pra quem você pede dinheiro sem ser sua mãe.

E. AGORA.

QUEM PODERÁ TE AJUDAR?

eu a cabeluda descolada tá isso foi ridiculo parei mas eu tinha que escrever isso.

Para sua sorte, tenho aqui opções que você vai rejeitar, mas, vamos lá.

CARTÃO

O bom e velho cartão. Ah sim, aquele papel dobrado ao meio que as pessoas mandavam umas pras outras antes do scrap animado no orkut. Isso ainda funciona, pessoa feliz. Use sua criatividade, ou, se você for ruim em escrever uma coisa, copie da internet um texto bonito. Coloca Clarice Lispector nas tags do tumblr que aparece um monte.

COMIDA

Essa opção não pode faltar né? Hehe. Ela, que te fez desde a mamadeira até o quiabo. Do arroz feijão ao brigadeiro. E agora você vai cozinhar pra ela <333  Descubra uma coisa que ela gosta, e mãos a obra xD (Se ela gostar de algo muito complexo ou exótico, tipo filé de merlusa ao molho de macadâmias, finja que ouviu "brigadeiro")Tá, pode ser que seus dotes culinários não sejam bem úteis, mas sei, tem receitas de mousse bem fáceis na internet, coisas do práticas, do famoso liquidificador-geladeira. Ou um pudim. Um bolo de liquidificador, brigadeiro, alguma coisa fácil e gostosa, que ela vai olhar e te agradecer, não brigar por você ter usado os últimos três ovos que tinham. ("E eu tava contando com eles.")

FLORES

Não sei se você já reparou, mas no dia das mães ficam carros com vasinhos de flores pra vender na rua, parados. Tipo aqueles de abacaxi ou de mexerica, mas de flores. E os arranjinhos não são caros, geralmente são de 15 reais, até 30. Ainda dá tempo de pedir dinheiro pro pai. Ou pro tio. Ou pra vó. Ou pro picoleteiro da esquina. 

FAÇA VOCÊ MESMO

Sabe o porta retrato de caixa de leite? Pois é. Sua mãe agradeceu né? Então, por quê não gostaria de ganhar um outro? Porque você não tá mais no pré e a estante dela não é lixeira.

Ok, faça nada não.

Achei gif pra isso não. Então apenas contemplem o gato:

Heeeeey. Vamos lembrar que nem tudo é consumismo. O dia das mães não têm esse propósito de presente presente presente. Não é o presente que importa. É a intenção. Tá, isso é coisa de tia chata que deu um par de meias de aniversário mas é verdade.

Aliás, a própria Anna Jarvis, a mulher que fez uma mobilização para tornarem oficial o dia das mães na cidade dela (o que fez que o mundo também considerasse) pediu para cancelarem a data quando viu que estava gerando mais um consumismo exagerado do que a verdadeira intenção. 

Bom, o que importa que amanhã é dia das mães, e, mesmo se não fizer nada disso, dê pelo menos um feliz dia das mães. 

Se você não têm mais mãe, eu lamento muito. Espero que você tenha passado bons momentos com ela. 

Se você ainda têm e pode, vai lá ficar perto dela. Quando o face diz que mãe não é eterna é verdade tá? Mais iPad de graça não.

E eu desejo um feliz Dias das Mães pra todas as mães felizes. As tristes não.

Pracabá...

OBS: Não aconselho fazer mesmo filé de merluza com molho de macadâmia. Não têm no google. 

Outra história sem nome.

Hoje é sábado \o/

Dia feliz de você não ir a escola ou trabalhar! (salvo algumas exceções, minhas condolências pra vocês) E têm coisa melhor do que ler uma crônica minha? claro que têm, mas teria que fazer 5456587 posts pra citar a metade. Então, pois bem, lá vai outra história sem título minha, que fiz em entediantes dias sem net falar net é tão anos 2000. 

O vento sussurrava entre as folhas, fazendo as mesmas se chocarem umas contra as outras, fazendo um barulho comum naquele riacho. Mas apesar disso,  era possível perceber a respiração deles na beira d'água. 

- Você não pode fazer isso comigo.

A bela sereia, de cabelos compridos e negros feito a noite densa, implorava para ter seu pulso livre. O homem não largava nem um se quer momento. Não vacilava, nem pela ponta de seus dedos já estarem brancas.

- Você tentou me devorar. - ele disse num sussurro.

Ele mantia a cabeça baixa, fixando o chão. Não olhava para cima, nem para os lados, e mantia seus olhos selados. Sua cabeça inteiramente raspada refletia a fraca luz do luar que saia dentre as folhas. A sereia bufou. Ela estava sentada na beira da represa fazia alguns minutos, e aguentaria, é claro, horas até. Mas seu temor era que não tivesse tempo.

- É  a minha natureza. Por mais que eu te ame, eu não posso ir contr...

-NÃO FALE DE  SEU AMOR PARA MIM!

Então o homem cometeu um erro. Ele levantou seu rosto para gritar com ela e seus olhos se encontraram. Ele tentou voltar imediatamente mas não conseguiu. O temor pelo enfurecimento dele esatava estampado em seu rosto angelical. Sua mão vacilou um pouco no pulso dela.

- Me desculpe. - ela disse - Eu não queria te fazer mal.

E antes que ele pudesse se ver ela estava em seus braços.

- Mas é claro que eu te desculpo.

Enfeitiçado pela beleza, o homem não pode ver o fino punhal de espinhas de peixes que ia ao encontro de seu pescoço. Então algo aconteceu. Do nada os olhos da sereia se estatelaram, e ela então parecia gritar um grito sem som. Então seu corpo desfaleceu em seus braços com uma flecha no peito que transpassara de suas costas. Ele olhou rapidamente para cima e então a viu, na outra margem do rio. Seus cabelos cor de fogo ondulavam com o vento, e seus olhos fitavam a sereia morta como um caçador olha sua caça abatida.

- Christi..- o homem começou a falar, olhando assombrado para ela.

- Cale a sua boca. - Ela já preparava outra flecha para o arco - Eu não acabei com esse ser 

maligno por você. Sereias são cruéis, seres que se aproveitam da ingenuidade, e da crença no amor verdadeiro, mas, na verdade só querem se aproveitar do seu corpo. Não muito diferente de alguns homens. 

Então ela soltou a corda do arco, cravando a flecha no peito do homem. 

Eu penso em fazer uma continuação depende de vocês seus lindos. Mas sei lá, acho que estragaria, não sei. Gif pra encerraaaaar:

Obs: A menina silva só não puxou o pé de ninguém dessa vez. Mas quem sabe agora puxe.